- Мне надоели твои выходки. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра тебя выгоню! Понятно объяснил?
Колин, ласкаясь к Джареду:
- Скажи мне, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, такой талантливый актер и музыкант, и вдруг влюбился в меня по уши?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
Заходит Джаред к Колину домой и видит, что у того вся квартира заставлена пустыми бутылками.
- Откуда они взялись? - спрашивает Джар.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок...
Заходит Гэри Стретч в бар и говорит молоденькому бармену:
- Бутылку виски.
- С собой?
Гэри, осмотрев его:
- Хм... а пожалуй с тобой.
Лежат в постели Джонатан и Фран. Довольные.
Бош, прижимаясь к Майерсу, упоенно шепчет:
- Ммм... Наконец-то у меня есть настоящий мужчина!
- Да? И как его зовут?
Джонатан: Фран, у меня проблема. Я не могу отказать Гэри. А потом каждый раз чувствую себя такой дурой и шлюхой...
Фран (хватая Джонатана за член): Сейчас я сделаю так, что ты сможешь ему отказать...
Джонни (в истерике): Зачем отказать? Сделай лучше, чтобы я не чувствовал себя дурой и шлюхой...
Гэри приходит на рассвете домой, а у Джоньки Фран в постели. Джонни:
- Ты где шлялся всю ночь?!
Гэри:
- Это кто там у тебя?!
Джонатан:
- Ты от ответа не увиливай!
Джонатан рассказывает о Франциско Гэри:
- Поначалу этот танцор мне не понравился. Но потом он так доверчиво положил мне ноги на плечи, что я изменил свое мнение...
Возвращается Джонатан в первый раз от Франа под утро. Встречает его недовольный Гэри:
- Ну и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.
Вечеринка в доме Майерса в Маракеше.
Джонатана припер кто-то к стенке в темной комнате. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - кричит Джонатан.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - возмущается Гэри.
Джонатан: Хочу вернуть тебе карточный долг.
Гэри: Каким образом?
Джонатан: (раздражаясь): Натурой!
Гэри: Что бы это значило?
Джонатан: То и значит: сниму трусы и дам!!!
Гэри (отворачивается с сожалением): А... Нет, мне не нужны твои трусы...
Гэри говорит Джонатану:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменил мне, либо собираешься изменить.
Джонатан (ехидненько так):
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.
Колин Фаррелл сидит в баре. Тут к нему подсаживается Джаред Лето и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
Фран:
- Можно ли на зло ответить насилием?
Гэри:
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
Фран обращается к Джонни, читающему газету:
- Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу...
Филипп на войне. Мама Липа приходит поздно вся в обновках и красуется перед зеркалом.
Саша спрашивает:
- Ой, какое красивое платье! Какие сережки! Папа купил да?
Мама Липа отвечает:
- Папа, папа. На папу надеяться и тебя бы не было!
Гэри:
- Доpогой, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
Джонни:
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Геф - Саше:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Вопрос Джонатану: Что Вы называете хорошим минетом?
Ответ Майерса: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
Колин долго ухаживает за Джаредом, но решительных шагов не предпринимает.
Шеннон шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Шен замирает:
- Джа, или ты его берешь, или я, - такая ценность должна остаться в семье!
Папа Майерса:
- Сын! В твоем возрасте я вел дневник...
Джонни:
- Это уже устарело, папочка. Я завел себе картотеку...
Встречаются два эфеба. Один другому хвастается:
- Представляешь, познакомился с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
- Я знаю, - надув губы, сказал Джаред, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился Колин, а пpо себя пояснил: - И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...
За столом сидят Саша, папа Филя и мама Липа. Саша спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама Липа вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа Филя вешает подзатыльник маме Липе:
- О доме надо думать, о доме!!!
Саша спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
Джаред:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Колин:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Франю судят за избиение Джони.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня из театра домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогой!"
Приходит в стельку пьяный Колин домой. Джаред встречает его с монтировкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Джа... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.
Приехал Неарх в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Марракеш.
Стоун.
- Как долго у тебя вчера были гости?
Майерс.
- Да пока штопор не сломался!
Колин приходит поздно ночью домой и говорит Джа:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотел бы услышать сначала твою версию.
Фран спрашивает Джонни:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дурак, без подарка!
Журналистка берет у Колина Фаррелла интервью
- Простите, вы случайно с Джаредом Лето не любовники?
-Боже! Это он вам сказал, что случайно? Неверьте, это неправда!
Колин:
- Джа, мой дорогой мальчик...
Джаред:
- Колин, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик!
Колин проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив голову, сидел Джаред.
- Джар, где я?
- Фаррелл, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было метать копье в режиссера?
Гэри застает Джоню в постели с Франей. Джоня, оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимому парню?
Саша с Гефом поругались. Саша сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Гефа говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
Саша говорит Гефу.
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказал?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит Филипп Пармениону.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Саша - Филиппу:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет Олимпиада Филиппу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
Джаред будит Колина, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Джа: Да нет, тебе на съемки пора.
Коля: (радостно) На съемки, на съемки!
Колин читает сыну Джеймсу на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
7-летний Шен подговаривает братишку Джареда:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б*я", а ты - "на х*й". И следим за реакцией.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б*я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и Шен в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Джаред, - но только на х*й мне такие оладушки!
Колин жалуется Джареду:
- Представляешь! Открываю одну бутылку - а там приз, магнитола. Открываю вторую бутылку - а там приз, машина. Открываю третью - а там приз. Поездка на Гаваи.
- Ну и что? Это же здорово!
- Да я-то выпить хотел!
Джонни предлагает Гэри:
- Давай поиграем в прятки! Найдешь меня - я твой. Не найдешь - я в шкафу.
В магазине Джеймс говорит папе Колину:
- Пап купи пиво.
- Отстань!
- Пап ну купи пиво!
- Отстань!
- ПАП НУ КУПИ ПИВО, Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО!
Джаред:
-Хочется чего-то светлого, теплого...
Колин с похмелья:
-Пиво будешь?
Колин и Джаред.
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
Фран - Росарио:
- Знаешь новость? Джа в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с Мэттом.
- Вот-вот. И Колин его тоже видел.
Колин:
- Дорогой, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Джаред:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Багося недоумевает:
- Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
Гэри обращается к Джонни:
- Джон, на тебя можно положиться?
-Ложись!
Встречаются Джаред и Джонни, Лето спрашивает:
- Слушай, и что ты сегодня такой затраханный??
Джоник сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так??
В общем, ситуация классическая. Саня в постели с утомленным Багосей, неожиданно в спальню врывается Геф.
Саня кричит Багосе:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Багося в ужасе:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Саня в Миезе замечает, что Птолемей как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у него:
- О, Птолемей, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Кася слышит разговор в кустах под деревом:
- Саша, ну помоги-же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Геф, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сам видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задел?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Кася не выдержал и влез в кусты подсмотреть: Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
Аптека. Очередь. Влетает встрепанный Колин:
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
Стоит Франя на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит парень.
Парень, смотря на Франю искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Фран тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Рассказывает Джоник Джареду:
-Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!
Зачесалось как-то у Колина что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Колин, видя это, воскликнул:
- Тише, тише! Это наша жопа.
Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Джаред, а как же наш вечерний минет?"
"Ах, Колин, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью."
Сидит Колин на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит Джаред:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает Колин.
Джаред:
- Лучше бы ты о моем подумал!!!!!
Снова Саня:
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
1 апреля... Саша возвращается в Вавилон. А там Геф с Багосей трахаются. Саша, разводя руками:
- Очень смешно!
Саша опосля вечеринки с гетайрами вернулся домой, спать залёг. Рокси к нему под бочок:
- Дорогоооой... ты спишь?
-Угу...
- Дорогой, а я беременна...
- Угу..аха...
- Дорогой, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой.
Снова Кася:
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.
Саша спрашивает у мамы Липы:
- Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!
В Вавилоне слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в штаны.
Саша гейтарам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Кассандр, ты чего так уставился на меня?
Клит уламывает эфеба на интим. Он не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Из некоторых македонских тонкостей секса.
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ему руки, чтоб морду не расцарапал!
У Саши спрашивают:
- Если бы тебе пpедложили тpахнyть Роксану 1 pаз или Багоаса 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy.. Рокс - это, конечно, Рокс. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Гефестион:
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
Александр:
- Прости, дорогой, в данный момент возможно только вынимание...
Алекс в Миезе, ревнует Гефа:
- Если буду следить только за ним, у меня появятся "хвосты".
- Если буду следить только за учёбой, у меня появятся рога.
- Если буду пытаться следить за всем сразу, я откину копыта...
Маленький Алекс:
- Великий Зевс! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
Возвращается Колин домой после съемок. Его встречает Имон и видит: у братца фонарь под глазом, на одну ногу хромает, морда небритая, глаза несчастные.
- Что с тобой, Колин?
- Вот такое у меня хреновое Лето!
Подросший сынок Фаррелла подходит к папочке и спрашивает:
- Пап, а голубые существуют?
- да сынок, это фантастика!
Багоас Саше:
- Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Гефестионом!
Рокс дуется на Сашу:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Кася:
- Душа просит романтики, а попа приключений.
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
Саша:
- Дорогой, тебе нравится моя эрекция?
Геф:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Саша:
- Ну, так! Ручная работа!
Саша:
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
Геф:
- Есть. Но зачем это жевать?
Саша и Гефа в постели. Саша:
- Любимый мой...
Гефа:
- Был бы любимый, ты бы к евнухам не бегал!
Саша:
- Тогда был бы единственный, а так - любимый!
Ночь перед битвой у Гавгамел. Саша и Гефа в постели.
- Александр... можно?
- Нет.
Пару часов спустя.
- Александр... ну можно уже?
- Нет!!!
Под утро:
- Александр, уже светает - скоро выступать. Можно уже, а?
- Ну ладно, слазь!
Клит - Кассандру:
- Где ты бы?
- У Филоты.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Никто никого, в шахматы играли!!
Подходит на улице гетайр к Касе:
- Можно тебя трахнуть?
- Какая наглость!!
- Hу нет так нет, я пойду....
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!!
Послал Дарий Александру письмо с требованием сдаться. Возвращается посол ни с чем - отказал, мол, Александр.
Дарий (в ярости):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!
Посол (меланхолично):
- Еще как мотивировал! И тебя, Царь, мотивировал, и маму твою...
Сидят Гэри и Джонатан, скучают, заняться нечем.
- Ну и что будем делать? - спрашивает Гэри.
- Давай бросать монетку, - отвечает Джонатан. - Если выпадет орел, будем делать то, что ты захочешь, а если решка - что я захочу.
- Хорошо! Ты бросай монетку, а я пока постель приготовлю.
Бармен обращается к Колину:
- У вас стакан пустой, сэр. Не желаете ли еще один?
Тот, возмущенно:
- А на хрена мне два пустых стакана?!
Джар тащит домой пьяного Колина. Тот сердито бурчит:
- И почему ты всегда ищешь меня в этом пабе, а не в каком-нибудь музее?..
Джаред и Колин ссорятся:
- Сволочь!
- Рокер недоделанный!
- Скотина! Подлец!
- Видеть тебя больше не желаю!
- Пошел ты в задницу, ирландский ублюдок!!!
- Мириться?! Ни за что!
Возвращается Колин домой - пьяный в дым. Джаред, понятно, его спрашивает - где, мол, ты был, поганец?
Колин, еле ворочая языком:
- Ой, Джа, ну кто у нас умный, ты или я? Вот сам любую фигню и придумай.
Клеится совсем уж пьяный Колин к Джареду. Тот от него отмахиваается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Стоун снимает порноверсию "Александра".
Стоун:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему он в ботинках?! Наденьте ему сандалии! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП!
.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
Урок биологии, Аристотель спрашивает:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Александр:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Про Колина:
Идет Колин по улице. Tyт, откуда ни возмись, выскакивает здоровенная полусобака -полуволк и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Джаред - хозяин этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойся, Колин! Мы его кастрировали!
На что Колин отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Принес Колин анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Колин, что случилось? Где ты был?
- Да, парня из группы Джареда хоронили... - отвечает Колин.
- Бог ты мой! Что ж с ним случилось? - охает Оливер сочувственно.
- Грибами отравился. - вздыхает Колин.
- А почему ты такой ободранный?
- Даа, он их есть не хотел...
Джеймс жалуется Джареду:
- Папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый табель.
Джеймс заваливает в спальню к папам в самый неподходящий момент. Папа Колин не растерялся и, не слезая с папы Джареда, спрашивает сыночка:
- Ну что, сынуля, кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Джеймс, бегемотик не получится...
- Не получится?!... Странно... Пусти, я сам попробую!
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Колин на экзамене.
Препод:
-Итак, как называется вместилище для хранения воды?
Колин:
-Презервуар.
-Ну в общем-то верно, но без "п".
-А, ну тогда резерватив.
читать дальшеПрофессор чертит схемы на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
- Колин, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Джаредом гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Колин, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская Джареда:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Сидят Колин с Джаредом и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Колин (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Джаред (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Звонит Джонни Джареду:
- Ну, а что сейчас делает Колин?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, друг!
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...
- Что делает Мэтт под твоей кроватью? - спрашивает Колин Джареда.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Джа лежит в постели. Колин подходит к нему и говорит:
- Дорогой, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает Джаред, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!
Идёт капитан Воробей по Порт-Ройялу и вдруг видит, что за кузницей шесть здоровенных парней имеют Уилла. Хорошенько всё обдумав, Джек решает помочь Уиллу. Снимает Джек штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!
Джек - Уиллу:
- Элизабет двойню родила…
- Да иди ты!
- А я и сходил - своего забрал…
Уилл спрашивает у Барбоссы:
- Скажите, а почему у вас такие плохие зубы?
- Ну, так… курю…
- А почему у вас нос такой большой?
- Ну, так… нюхаю…
- Ну, а почему у вас руки трясутся?
- Ну, так… пью…
- Э-э-э… а почему у вас лицо такое зелёное?
Барбосса бежит скорее к зеркалу, смотрит и испуганно говорит:
- Ой, наверно, съел что-то...
Джек - команде:
- У Тернера СПИД обнаружили… Да шучу я, шучу. А что это вы, парни, так побледнели?
Джек, Уилл и командор Норрингтон после кораблекрушения попадают на необитаемый остров и живут на нем некоторое время. Когда же терпеть голод стало совсем невмоготу, решают тянуть жребий, и проигравший должен пожертвовать частью своего тела, чтобы накормить остальных.
Уилл первым жертвует свою руку. На следующий день командор жертвует свою ногу. На третий день Джек расстегивает штаны и вытаскивает свой "прибор".
Командор и Уилл в предвкушении восклицают:
- О!!! Сегодня у нас на ужин будет сосиска!
На что Джек невозмутимо отвечает:
- Нет, парни! По йогурту - и спать!
Колин приходит домой пьяный под утро. Джаред:
-Ты что, сдурел??? Ты почему заваливаешься домой в 5 утра?!
-Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Джаред говорит Колину:
-Колин, ты такой умный, такой находчивый! Столько всего знаешь!
-Джаред, я нормальный, это ты дурак!
Колин говорит утром Джареду:
-Дорогой, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта!
Джаред:
-Колин, где ты был?
-За хлебом бегал.
-Ну и как, догнал?
Колин нежно целовал Джареда. Он прикасался губами к его шее, плечам. Потом крепко обнял его и спросил:
-Я твой первый мужчина?
Джаред долго смотрел на него своими чистыми бездонными глазами, потом тихо прошептал:
-Может быть.… То-то я думаю, где-то я тебя раньше видел!
Колин:
-Джаред - такое трогательное существо! Так бы трогал и трогал…
Джаред Колину:
-Мы с тобой никуда не ходим!
-Завтра пойду мусор выносить - возьму тебя с собой.
Джаред Колину по телефону:
-Милый, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
-Конечно не забыл, третий режим, пюре.
Гэри и Франц.
-Франциско, дай сумку понесу…
-Не дам!
-Не дашь?
-Сумку - НЕТ!
Идут по лесу Колин и Гэри.
Гэри:
-Ты видел?!
-Нет.
-Да ты что! Олень пробежал!
Идут дальше.
Гэри:
-Ты видел?!
-Нет.
-Да ты что! Заяц пробежал!
Идут дальше.
Гэри:
-Ты видел?!
Колин, чувствуя себя неловко, решил ответить:
-Да!
-Так что ты тогда в него наступил?!
Джонатан на съемках все время зевает. Стоун:
-Что ты постоянно зеваешь?
-Извините, вчера вернулся поздно, лег около двух.
-Тогда в следующий раз ложись около одного и выспись хорошенько.
Идет Колин по улице. Вдруг видит как Шеннон
Пинает ногой ма-а-аленькую булочку. Колин подбегает к нему и говорит:
-Ты что, совсем что ли?!!! Это же булочка!!!
-Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим!
Покупают Джонатан, Колин и Франц морковку.
Джонатан:
-Мне, пожалуйста, самую толстую!
Франц:
-А мне потоньше и подлиннее!
Колин:
-А мне, пожалуйста, для супа…
Молодая чета Тернеров в доме губернатора за обеденным столом, горничная убирает посуду, губернатор читает газету:
- Подумать только, вчера над леди N надругались трое пиратов!
Горничная, в ужасе роняя тарелку:
- Ох! Трое пиратов!..
Элизабет, мечтательно глядя в потолок:
- Ах! Трое пиратов!..
Уилл, пренебрежительно:
- Ха! Трое пиратов!..
Сидит Джек в таверне, квасит по своему обыкновению. Вдруг входит монашка, пристально сморит на него и укоризненно обращается к нему:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата?
- Да нет тут никакого разврата, сестра…
- Анна!
- ...сестра Анна. Я просто выпить зашел.
- И это противно Господу!
- А ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - подмигивает Джек
- Нет, конечно!
- Вот, я сейчас куплю тебе рому и ты попробуешь…
- Никогда! Что скажут люди, если увидят как монахиня пьет ром?
- А я попрошу, чтобы тебе налили в чашку
Джек подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана рома, но один налей в чашку
Хозяин оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
Идет Элизабет по острову и вдруг натыкается на Джека, пардон, справляющего за пальмой малую нужду. Лиза:
- Ой!
Джек:
- Не бойтесь, мисси, я его держу…
Лиза вернулась из Лондона. Накупила всяких платьев, чепчиков ночнушек... ну, всякой требухи такой. Вечером заходит в спальню к Уиллу, гасит несколько свечей - романтику наводит. Снимает она, значит, халат... и тут Уилл со всего размаху - в обморок!!! Лизка в слезах одевается и бужит к папе. так мол и так: "купила я поясок для чулков в Лондоне, показала Уиллу, а он - в обморок..." Губернатор изволил взглянуть. и что же вы думаете? тоже без сознания хлопнулся... Лиза в истерике метётся к Джеку - он то мужик бывалый. Рассказала все. показала - Джек чуть не свалился, ено все же устоял. Смотрит на нее с опаской и говорит:
- Лиза... краксивый, конечно, поясок... но вот эти ремешки, они... они за чулки цепляются...
Колин на экзамене.
Препод:
-Итак, как называется вместилище для хранения воды?
Колин:
-Презервуар.
-Ну в общем-то верно, но без "п".
-А, ну тогда резерватив.
Профессор чертит схемы на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Колин, ты такой грубый! Тебе нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Джаред - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
Колин уламывает Джареда на интим. Тот не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
- Колин, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Джаредом гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
- Джа, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Приходит Колин домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А Джаред его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Колин ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А Джа ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает Джареду.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Кол руки не опускает. Слушает, слушает ругань друга, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сам ...
Вечеринка в доме Майерса в Маракеше.
Джонатана припер кто-то к стенке в темной комнате. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - кричит Джонатан.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - возмущается Гэри.
Пьяный Колин приезжает ночью в гостиницу, где остановились "Марсиане". Ломится в первый попавшийся номер, находит там Джареда и тр#хает его. Потом смотрит - не он, выходит; заходит в другую дверь, находит там Джареда и тр#хает его, смотрит не он, выходит .... и так пять раз.
В конце концов, не выдерживает - выходит в середину холла да как заорет:
- Джар, мать твою, где ты? Я затр@хался тебя искать!
- Франциско, как ты относишься к анальному сексу?
- Пассивно.
Джонатан в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо...
Ему принесли мидии.
Джонни:
- Как их употреблять?
Официант:
- Проделайте дырочку - и высосите...
Джонни и так извращался, и эдак пытался - ничего нет... Заглядывает в дырочку - а там моллюск такой здоровый на него смотрит и говорит:
- Мужик, ты то-ко не останавливайся - соси, соси…
Спят ночью Колин и Джаред под одним одеялом. Вдруг Джаред просыпается и говорит:
- Колин, ты что, дрочишь что ли?
Колин смущенно:
- Ну да...
- Слушай, дрочи у себя, я спать хочу!
Джаред послал Колина на рынок за живыми улитками для экзотического блюда, рецепт которого он узнал у своей бабушки Руби. По дороге Колин встречает всю горячую компанию: Гэри, Вэла, Джонни, Элиота. Они заманивают его в бар и Колин пропадает на два дня, они пьют, не просыхая, естественно, Колин так и не приходит домой. Наконец на третий день они все приходят в себя, Колин вспоминает про улиток, идет на рынок, покупает их и приходит домой. Думает, чтобы такое сказать Джареду, чтобы тот не очень злился.
Он высыпает улиток на пол, звонит в дверь, а когда разъяренный Джаред оказывается на пороге, начинает подгонять улиток руками и говорит:
Идёт Гэри по лесу. Вдруг видит полностью голого юношу, привязанного к дереву. Подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
- А вы кричали? -Спрашивает Гэри.
- Кричал.
- Звали на помощь?
- Звал.
- И что никто не услышал?
- Никто!
- Эх, глухомань! - С усмешкой проговорил Гэри, расстёгивая штаны.
Колин разбудил Джа среди ночи и сует ему стакан воды и две таблетки аспирина.
Джа: - Ты чего это?
Колин: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Джа: - Но у меня не болит голова.
Колин (снимая трусы): - АГАААААА!!!
Колин провожает Джареда домой. Они останавливаются возле двери и Колин, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Джа, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Джа...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Джа! Один легкий отсос, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Джа, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Колин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Шеннон и говорит:
- Привет, Колин! Давай я отсосу тебе, или мы с Джаром вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона!
Джаред на приеме у стоматолога (врач - мужчина). Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у Джареда начинает звонить мобильник. После сорок пятого звонка врач не выдерживает, в бешенстве хватает трубку:
- Алло!
- Алло!!! (разъяренный голос Колина) Какого черта! Ты кто?
- Это ты кто?!
- Я его бойфренд!
- Слушай, бойфренд, я щас кончу, он сплюнет и тебе перезвонит!
Колин в баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Джа звонит по телефону: "Включи асю!"
Колин включает асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Колин смотрит почту, письмо: "Позвони мне!"
Колин звонит Джа, слышит: "Включи асю!"
Джа на кухне поздно вечером в ожидании Кольки pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
После очередного скандала Саша говорит Гефу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
В ресторане.
Фран Джоньке возмущенно:
- Я видел, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официантов!
Джоня снисходительно:
- Ну что ты, дорогой, я просто вытирал руки.
Тайланд. Окончание съемок "Александра". Банкет.
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Джа:
- Алло, дорогой, ты что больше любишь - бананы или персики?
Коля:
- Ты на рынке?
Джа:
- Нет, в аптеке.
Франя:
- А давайте Гэри разыграем и вместо сока ему в стакан водки нальем!
Колька:
- А давайте лучше меня так разыграем!
Будний день Колина Фаррелла, окончившийся в гостях у Джареда Лето:
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
Разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, поскользнулся,
Цеплялся, орал, полетел, на**нулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
Дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
Смотрели, гуляли, пошли, по**ались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
Ласкали, дрочили, лизали, кончали...
Аристотель, заканчивая урок: "Я кончил. Вытрите с доски."
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
короткой юбочке ты на симпосиум не пойдёшь!.. Александр, ты слышишь меня?!
Саша и Гефа раслабленно общаются после любви:
- А как ты думаешь, милый, возможна ли всё-таки любовь между мужчиной и женщиной?
- Да ты знаешь, наверное, возможна. Хотя нет, природа потом всё равно своё возьмёт.
Гэри наставляет Франсиско:
- Фран, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина. Когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда, Фран, ты имеешь женщину раком, это значит что это - роковая женщина.
- Гэри, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит, что я изюмительный мальчик?
Колин попросил, чтобы Джа на заднице сделали татуировку, карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел его сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Фран - Джа:
- Представляешь! Вчера приехал Гэри из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Штаны?!
- Нет, Джоньку!
Роксана входит в спальню и видит, что на кровати под одеялом Александр занимается с кем-то любовью.
- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
Александр высовывает голову из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая, это Гефестион.
Александр видит, что в его постели идет весьма активный процесс между Гефестионом и Багоасом.
Александр (оскорбленно):
- Та-а-ак..., ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Гефестион (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Ревнивый Колин - Джа:
- Да, я не нашел у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужого грима! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
- Колин! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Джа:
- Ну скажи мне что-нибудь страстное...
Коля:
- Страсть как хочется выпить!
Джа:
Мужество это когда твой муж застает тебя с другим в постели, а ты хлопаешь его по попке и говоришь:
- Ты следующий!
Джа:
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
Колин:
- А с тобой иначе нельзя.
Джа:
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Джа - Фране:
- У нас вчера с Колькой такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
Когда Дарий неожиданно возвращается с войны, шкафы просто ломятся от мужиков.
Колин - Джа:
- Дорогой! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё! Или он! Или я!... или Джонатан!... или Брэд из соседнего дома,... или Ник с работы... Но только не Мэтт!
Концерт 30 STM. Мэтт поворачивается к Джареду:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?
Колина и Джареда во время съемок в Лондоне поселили в отеле в смежный номер. На следующее утро Джаред говорит Колину:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Кассандр:
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла.
В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
Коля:
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Приходит Джа к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Колин, заходи.
Возвращается как-то Джонни поздно вечером домой, а Франя и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на "Эмми" задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне приз вручали, меня Оливер поцеловал!
- Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Оливера помада!...
просто...
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться, до потери сексуальной ориентации!
Стоун командует на съемочной площадке:
- Это, братцы не годится. Раздвигайте ягодицы!
Колин-Джа:
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты женился на зануде, так что сам виноват!
- Ну хорошо, я женился на зануде. А ты тогда на ком женился?
- (пауза) - А я женился на истерике!
- (еще пауза) - Ну ладно, не на истерике, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истерике, на истерике!!! И сейчас ты это у меня почувствуешь!!!
Фран спрашивает Джа:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю Колину об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
У Колина берут интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Фран с Гэри занимаются сексом. Фран в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Гэри (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Из письма Колина к Джареду:
"Одной рукой я держу твою фотографию, а другой - думаю о тебе..."
Звонок по телефону маме Франциско Боша:
- Алло, а Франа можно?
- Его нет.
- Я знаю он у меня, я спрашиваю Франа можно?
Встречаются Джаред с Шенноном. Шеннон:
- Слышал, что ты недавно был у Гэри и Джонатана на свадьбе.
- Да, несколько дней назад.
- Ну и как отметили?
- Да, ничего особенного. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом Гэри при всех оттрахал Джонни, потом все гости оттрахали Джонни...
- Ну, и...
- Потом начался бардак и я ушел.
Джонатан и Франциско встречаются уже пятнадцать лет. Однажды Фран не выдерживает:
- Джонни, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает тот, - но сам подумай, кто нас возьмет.
Банкет. К скромно стоящему в одиночестве Франциско подруливает парень с горящим взором:
- Хочу с тобой познакомиться.
- Да... но я стесняюсь...
- Ну мне очень хочется с тобой познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Тот, расстроенный, отваливает в сторонку. Франциско ему вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялся.
Гэри с Джонатаном сидят в кино.
Джонни:
- О чем ты думаешь?
Гэри:
- О том же, что и ты.
Джонни:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
- Колин, тебе нравятся мои новые джинсы? - уже в пятый раз за вечер спрашивает Джар.
- Давай снимем этот вопрос!
Колин под пьяную лавочку подначивает интеллигентного Франциско:
- Ругайся матом!
- Не умею, - краснеет Франя.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Сидят Гэри и Колин в баре:
- Колин, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...
Джонни допытывается у Гэри о причинах своей популярности на съемочной площадке "Александра".
- Может быть, из-за моих шикарных волос?
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, тут ты попал в точку!
Гэри и Колин возвращаются из бара выпившие. Ночь.
- Смотри, Колин, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Джа подумает, что это я, и так по роже надает, что тот забудет, за чем лез...
- Джонни, вас снимали в кино?
Джонни:
- В кино - редко, обычно у гостиницы...
Джонни:
- Во время секса Гэри ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросил сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просил! А он как застанет меня с Франом - и опять ревёт, как лев!
Колин и Гэри спорят, у кого любовник лучше:
Гэри:
- Мой как вулкан! Такой горячий..
Колин говорит:
- А мой как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Гэри:
- А мой Джонни как омут...
- Что, такой тихий?
- Да, с виду тихий - но зато как засосёт...
Колин:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: <<Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий
ни на что другое...>>. Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных дУхов...
Режиссёр:
- Блядь! ДУхи! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные духи! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!
Колин:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
- Джонни, а давай сыграем в карты на раздевание?
- А давай уж напрямоту, Колин: тебе интересно увидеть, или похвастать?
Гэри и Джонни сидят на скамейке. Джонни говорит:
- Гэри, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Фаррелл размышляет:
- Одна капля никотина - это то же самое, что три затяжки водки.
Шепот в кино:
- Джаред, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, Колин, все нормально. Это ты за эскимо схватился.
Останавливает Полиция подозрительную машину( в ней Марсиане).
Пытается проверить. Спрашивает у Джареда:
-Оружие есть?
-Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился полицейский.
Спрашивает дальше:
-А наркотики есть?
-Да, вот 10 кг. Героина. Это на продажу, а вот это себе везём.
Совсем удивился полицейский.
-А в багажнике что?
-В багажнике труп. Труп полицейского. Место ещё есть для двоих.
-А, ну тогда езжайте...
Заходит Колин в бар, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Колин им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чyrь было не вляnался!...
Колин и Джаред едут в машине.
Колин(мечтательно):Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Джа (решительно): НЕТ!
Колин: Ну пожалуйста.
Джа: НЕТ!
Колин: Ну что тебе стоит?
Джа: Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких тебе минетов!
Колин и Джаред в постели после ужина:
Джаред(игриво): Скажи, ты хочешь ещё чего-нибудь?
Колин: Даа... я бы выпил.
Д: Ну, иди на кухню, выпей и возвращайся поскорей.
Колин вернулся, лёг. Молчит.
Д: Ну, а теперь?
К: Я бы ещё выпил.
Опять на кухню, потом обратно в постель.
Д: Ну а теперь? Не хочется ли тебе чего-нибудь ещё?
К(решительно вздохнув): Хорошо! Давай, слезай с кровати... теперь упрись руками в ковёр... ммм... да вот так! А теперь я на тебя залезу сверху... Так... Теперь вези меня на кухню - я ещё выпью!
Гэри садится в такси.
-Вам куда?
-Тебе какое дело, сволочь?!?
Концертный автобус марсиан:
Шеннон
- Как ужасно нас кормят! А давайте поросёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска…
Джа:
-Неее! Грязи много!
Томо (обводя бардак в автобусе):
- Ничего Привыкнет…
Встречаются Шеннон и Джа.
- Джа, что это у тебя с головой?
- Ну ты же сам посоветовал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "30STM" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло! .
В телефонной трубке голос Джареда:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...
К Джа на дискотеке подходит Скарлетт Йохансон:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
Съёмки "Реквиема по мечте". Джа не может выйти из роли (система Станиславского). Перерыв. Гарри в "весёлом" состоянии прогуливается по берегу озера и видит дерево…
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чёрт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
На съёмках "Прерванной Жизни"
Джа отчитывает Вайнону:
- Почему ты решила совершить самоубийство?
- Мне скучно жить!
- А ты думала, что самоубийство тебя развеселит?
Колин и Джаред две недели как женаты. Кольке, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Милый, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой сладкий?
- Да в бар, мой голубоглазенький. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Джар открывает холодильник и показывает ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Колин не знает что и сказать и единственное, что ему приходит в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Джар достает из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удерживает ее. Морда Колина принимает выражение ведра.
- А.... э... , ненаглядный мой,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, мой котеночек?
Джар открывает холодильник и достает от туда 15 блюд самых что ни наесть деликатеснейших закусонов.
- Hо, моя радость,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
...И жили они долго и счастливо.
Колин жалуется Гэри:
- Знаешь, я тут пробовал жить без секса с Джа и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
Сидят Джонни с Франом, обсуждают фильм "Титаник". Фран говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...
Маленький Александр первый раз возвращается из Миезы. Семья с нетерпением его ждет. Наконец, он приезжает:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?!
Вот Аристотель еще пообещал мне оъяснить, как я туда попал!...
Маленький Джеймс рассказывает другу в садике:
- Мои папы мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Гэри рассказывает Колину:
- Колин, знаешь, я ведь вчера спас Джонатана от изнасилования!
-Как?!
-Я его уговорил.
Колин кричит Джеймсу, играющему в песочнице:
- Сына, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
Приезжает Джонька на съемки сильно за полдень.
Стоун, естественно, интересуется причиной опоздания.
Джонатан:
- Проспал...
Фран, с завистью:
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!
Колин Джонатану:
- Слушай, кончай такие фотки мне на мобильный сбрасывать, а то Джар увидел и мне такую сцену закатил!
- Извини, случайно сработало.
- Телефон надо на шее носить, а не в штанах!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующего Джонни. Сидящий за рулем интересный брюнет, спрашивает его:
- Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Капитан Дейл Дай проводит инструктаж для актеров "Александра" в военном лагере в Марокко:
- Если кто-нибудь из вас, когда-нибудь, трахая своего друга, заметит, что глаза его лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слезайте с него и бегите нах*... Это - малярия!!!
Неарх говорит Аристотелю:
- Мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Неарх, история вашей семьи меня не интересует!
Птолемей:
- Мы гнали врага до самой границы с Индией!
Кадм:
- А дальше?
Птолемей:
- Не смогли - загранпаспортов не было...
Колин:
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
Джаред:
- И как?
Колин:
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Фран:
- Что такое банальный секс?
Джонни:
- Это банан в заднице!
Колин - Джареду:
- Ты такой нудный! Я пока с тобой ругался, заснул.
Фран:
- Твою голову посещают мысли о сексе?
Джонни:
- Они там живут!
Колин у врача.
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Hет.
- А спиртик?
- Hи в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
- Стретч, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!
- Ногами будет больнее...
Джонни - Франу, задумчиво:
- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
Гэри:
- Чего не спал - не давали?
Колин:
- Если бы мне не давали - я бы спал.
На базаре в Марокко:
- У вас депрессия? Вам поможет новый афганский препарат "Негрустин"!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...
Семейная ссора Джа и Колина:
- Ты первый начал.
- Да, потому что ты первый кончил.
Гэри:
- Дорогой, я принял решение - я бросаю пить!
Франя:
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Колин, скотина, ну когда ты уже в туалете дверь поставишь?
- А что там воровать?!
Колин и Гэри, с сильного похмелья. Колин:
- С утра, зараза, так руки трясутся… Пока кружку пива выпил, чуть все зубы не выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
Гэри приходит домой с фингалом под глазом. Джонни в шоке:
- На тебя, что, напали?!
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Колин выговаривает Джеймсу:
- У тебя в дневнике одни двойки! Учителя говорят, что ты ругаешься матом, прогуливаешь уроки, дерешься, куришь и пристаешь к девочкам! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение…
Съемки в Марокко. Стоун скандалит с актерами из "Александра":
- Всем, кого я вчера вечером застукал в пьяном виде, придется уплатить штраф в размере сто баксов. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет тысячи баксов. При четвертом нарушении...
Его перебивает Колин:
- Не будем мелочиться, Олли. Скажи сразу, сколько стоит абонемент на весь сезон?
Врач Колину Фарреллу:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, мой дорогой!
Приходит Рита Фаррелл в аптеку и говорит:
- Девушка, дайте мне презервативы от головы, вон те...
- ???...
- Давайте, давайте! Это для моего сына. Вечером он на вечеринку пойдет, а у меня хоть голова болеть не будет...
Разговор Колина и Джеймсом:
- Сынок, я хочу, чтобы в школе ты учился, а не увлекался девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
После знатной попойки, утром...
Колин, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Джаред, держась за задницу:
- Счастливый...
Сидит Колин в pестоpане, кypит.
С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить.
Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Колин, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
Въезжает старый раздолбанный пикап в новенькую шикарную тачку. Из тачки выползает Колин, из металлолома - мужичонка неказистый.
Колин: Ну все, мужик, ты попал. Ты на такие бабки попал!
Мужик: Вы знаете, у меня нет денег. Зато у меня есть енот. Полоскун.
Колин: Ну и на хрен мне твой енот?
Мужик: А это не обычный енот. Он умеет делать минет.
У Колина глаза на пять копеек: Что, серьезно?
Мужик: Хотите, можете сами убедиться.
Колин с енотом уединяются в машине. Через некоторое время Фаррелл вылезает:
Все мужик, свободен, ничего не должен. Енота я забираю.
Приезжает с енотом домой. Джаред открывает дверь. Колин показывает енота и говорит:
Значит так. Это енот. Полоскун. Научи его жарить яичницу и сваливай отсюда нахрен!
Джа - Колину:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Колин подходит к Джареду и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- хмм... Да.
- А за 10 долларов?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
- Джаред, милый, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самый потрясающий парень на свете?
- (смущенно) Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ!!!
Джаред:
- Хочется чего-то светлого, теплого.
Колин:
- Пиво будешь?
Колин с Джаредом ложатся в постель. Джаред:
- У меня так болит голова, я так устал...
Колин:
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться.
Кастинг на роль Багоаса.
Стоун:
- Франциско, а сколько вам лет?
- 18.
- А ведь не дашь...
- Почему не дам? Дам.
Колин укладывает Джареда в постель, сам сверху. Трахает его полчаса, час, два, три... Затем встает с него и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Джаред, огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Джаред - Колину:
- Ты меня любишь?
- А что я по-твоему делаю?!
Саша гейтарам:
- Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Кассандр, ты чего так уставился на меня?
Клит уламывает эфеба на интим. Он не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
Алекс в Миезе, ревнует Гефа:
- Если буду следить только за ним, у меня появятся "хвосты".
- Если буду следить только за учёбой, у меня появятся рога.
- Если буду пытаться следить за всем сразу, я откину копыта...
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Неужели, наконец-то закончилось это лето?! Второй день поливает дождь, а сейчас прошёл такой сильный ливень, да ещё и с градом... Я просто счастлива!!!
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
1.Интервью Джареда Лето Дэвиду Финчеру
(перевод с английского - Alice)
Журнал Interview Magazine
Декабрь/Январь 2005 года
Д.Ф.: Ладно, расскажи лучше про «Александра». У меня друзья есть, которые работали над фильмом, и они просто очумели от него, а они не обкуренные наркоманы и не могли ошибаться на его счёт. Так как же ты попал в проект?
Д.Л.: Я встретился с Оливером Стоуном, а потом почитал сценарий, который был…м-м…интересным.
Д.Ф.: Рассказывай давай.
Д.Л.: Ну, в начале прослушивания на роли директор по кастингу Билли Хопкинс хотел даже сделать мне минет, уговаривая меня согласиться на съёмки, а я ему отказал. Глупо, конечно. Это было вроде нашего первого свидания, с той поры мы и встречаемся. (Хохочет). Но всё нормально – я ведь получил роль! Сценарий удивительный, Оливер – просто невероятный сценарист, это без сомнения. Он всегда был одним из моих любимых режиссеров; когда я был моложе, я готов был на что угодно, лишь бы поработать вместе с ним. Повстречавшись с Оливером, я чувствовал себя, как в момент нашей с тобой встречи перед съёмками «Бойцовского клуба».
Д.Ф.: А тебе понравился Колин Фаррелл?
Д.Л.: Он – отличный парень. Он напомнил мне Брэда Питта. Когда я впервые повстречал Питта, я подумал, что хочу, чтобы он был моим лучшим другом, потому что он оказался обаятельным, весёлым парнем, с которым легко найти общий язык. Колин точно такой же. Только он ещё и великий трудяга. Не помню, чтобы он забыл хоть одну свою реплику. Он очень старался. Так что сниматься в «Александре» было удивительным опытом. Это было настоящее приключение, в отличие от съёмок «Комнаты страха», на этот раз я получал удовольствие.
Д.Ф.: Так, пора выключать диктофон. (смеётся).
Д.Ф.: Ну, а как твоя личная жизнь? Ты понимаешь, я недавно увидел тебя на обложке журнала «Out» и подумал: «Наконец-то!»
Д.Л.: (смеётся) Мой герой в «Александре» Гефестион – гей, а Александр - так вообще икона для геев, потому что было много разговоров о его гомосексуальности… Да, тогда общество было другим: если тебе хотелось спать с мужчиной, это было в порядке вещей, если ты только оставишь после себя потомство. Это было главной мужской миссией.
Д.Ф.: Да, свободные были нравы.
Д.Л.: Золотоё время.
2.Мой герой помускулистее, чем я в жизни
Игорь Потапов
Джаред Лето - Газете
Так вы целовались с Колином Фарреллом или нет?
Да уж, ну и с вопросика вы начинаете... Почему всех это так интересует?
На самом деле я - честно - !не знаю, откуда взялись слухи, что мы с Колином целовались. Этого не было! Этого не было в сценарии, этого не было на площадке, ни одна сцена из фильма не была вырезана, мы не целовались! Все, точка. Я до сих пор удивлен тем, что меня об этом спрашивают.
У вас с Колином возникло взаимопонимание, похожее на отношения ваших персонажей?
Ну, мы заметно сблизились - все-таки шесть месяцев съемок, огонь, вода и все такое. Но не думаю, что это можно сравнивать с отношениями Гефестиона и Александра, ведь те двое росли вместе, а дети всегда легче сходятся и сильнее привязываются друг к другу, чем взрослые.
Но вы с ним вместе проводили время за пределами съемочной площадки...
Да, было такое. Вообще-то наша первая встреча выглядела так: мы на всю ночь завалились к нему в трейлер, недалеко от Лос-Анджелеса, и вместе разбирали сценарий. Ну и выпивали, конечно, куда уж без этого.
3.Журнал Glamour
Перевод с английского - Alice
Не такой уж и голубоглазый парень
Как не странно, но в фильме нет откровенных гомосексуальных сцен. Зрители откровенно расстроились, узнав о свадьбе героев Колина и Розарио Доусон. Роксана, может, и была пышногрудой красавицей, но она не тлела так от любви, как герой Джареда Гефестион.
«Я знаю, ходят слухи, что будто бы из фильма вырезали сцену нашего поцелуя с Колином. Чушь собачья! Не думаете же вы, что Оливер Стоун вырежет что-либо из своего фильма, если это несколько «альтернативно»?» – с возмущением восклицает Джаред. «Если люди занимаются сексом или целуются на экране, то это уже тема для разговора. Как было бы здорово, если бы с таким жаром обсуждали чистые, искренние чувства». Всё верно. Но, друзья, это ведь Лето и Фаррелл, и мы, очевидно, лишились грандиозного зрелища!.. «Я уверен, что если бы мы сняли постельную сцену, это было бы самое охренительное зрелище за всю историю кино. Но мне бы очень хотелось, чтобы зритель в первую очередь заценил ту глубокую любовь, которая была между героями фильма».
В последнее время в Голливуде активно ходят слухи о том, что Фаррелл падок не только на дам - то его в гей-тусовке заметят, то он обсуждает с прессой, насколько красивые мужчины его окружают, а то и сам комплименты направо и налево раздает, плюс - сыграл Александра Македонского, которого Стоун все же представил бисексуалом согласно новым историческим сведениям, и в экранизации романа Майкла Каннингема «Дом на краю света», где ему досталась роль парня Бобби Морроу, который никак не может определиться со своей ориентацией. Правда, на вопрос о поцелуе с Джаредом Лето, сыгравшим Гефестиона в «Александре», Колин отвечает, что нет ничего хуже, чем целоваться с мужчиной (вот пиздит-то ). При этом сам Лето говорит, что никакого поцелуя ни в вырезанных сценах, ни в первоначальном варианте сценария не было вообще. Интересная ситуация, однако!
... для меня никогда не было проблемой удержаться от того, к чему меня просто «тянет» (c)
Мой домашний комп всётаки заработал . Два вечера подряд шаталась по квартире, незная чем себя занять. Думала совсем кранты компу, а оказалась была какая-то неполадка в веб-узле. Случайно вечером включила, увсё в порядке .
Сегодня читала фик (Шеннон/Джаред), ОЧЕНЬ понравился, так класно написан!