Анекдоты

[nifertite]

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"



***



Едут в купэ русская блондинка и грузин. Он уставился на ее ноги в короткой юбке а сам руку положил себе на пах.На пальце у него печатка с огромным брилиантом.Блондинка увидела бриллиант ипоказывая на руку спрашивает: "Стекло?" Он отвечает: "Нет еще стекает!"



***

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:

- Обними меня, как Отелло Дездемону!

- Это как?

- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!

- Это как?

Девушка возмущенно произносит:

- Ну ты хоть что-нибудь читал?

- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?



***



Муж профессор,жена балерина.Муж пропадает по кафедрам , аспирантурам,а жена дома репетирует. В один прекрасный день при репетиции села на шпагат без белья - образовался вакуум и прилипла к полу. Так весь день и просидела. Муж пришел-тянет потянет оторвать не может. Вызвали слесаря.Пришел слесарь и говорит что монтировкой нигде не подлездь и нужно паркет вокруг нее выпилить на бок положить балерину и в таком положении будет проще освобадить бедолажку. Возмутился профессор : -Паркет дорогой. потом во всей квартире перестилать очень дорого будет. Тут слесарь достает свою дурмашину из ширинки и начинает у балерины перед лицом размахивать.Профессор в шоке: -Вы что себе поволяете!!?? Слесарь: -Подожди,щас влагу пустит до ванны дотащим,а там с плиткой оторвем!!!



***



Уходя из дома, жена сказала мужу: - Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Новогоднего торта, не забудь включить приемник и записать. Вася быстро позавтракал, пропустив при этом три рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и вылить яйца в кастрюлю, это повторять 6-8 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте, проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут влить молоко, растереть махровым полотенцем. Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол.





***



Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа



***



Едет мужик в автобусе:

-Девушка, пробейте билетик,

-А волшебное слово?

Мужик неуверенно:

-Крибле, крабле, бумс?



***



-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...

-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.



***



Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.» Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь!» Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»



***

Хирург оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Режем, ребята, режем... Ножницы!

- Пожалуйста.

- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!

- А лопату зачем?!

- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...