Колин на экзамене.
Препод:
-Итак, как называется вместилище для хранения воды?
Колин:
-Презервуар.
-Ну в общем-то верно, но без "п".
-А, ну тогда резерватив.
читать дальшеПрофессор чертит схемы на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
- Колин, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Джаредом гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Колин, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская Джареда:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Сидят Колин с Джаредом и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Колин (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Джаред (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Звонит Джонни Джареду:
- Ну, а что сейчас делает Колин?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, друг!
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...
- Что делает Мэтт под твоей кроватью? - спрашивает Колин Джареда.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Джа лежит в постели. Колин подходит к нему и говорит:
- Дорогой, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает Джаред, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!
Идёт капитан Воробей по Порт-Ройялу и вдруг видит, что за кузницей шесть здоровенных парней имеют Уилла. Хорошенько всё обдумав, Джек решает помочь Уиллу. Снимает Джек штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!
Джек - Уиллу:
- Элизабет двойню родила…
- Да иди ты!
- А я и сходил - своего забрал…
Уилл спрашивает у Барбоссы:
- Скажите, а почему у вас такие плохие зубы?
- Ну, так… курю…
- А почему у вас нос такой большой?
- Ну, так… нюхаю…
- Ну, а почему у вас руки трясутся?
- Ну, так… пью…
- Э-э-э… а почему у вас лицо такое зелёное?
Барбосса бежит скорее к зеркалу, смотрит и испуганно говорит:
- Ой, наверно, съел что-то...
Джек - команде:
- У Тернера СПИД обнаружили… Да шучу я, шучу. А что это вы, парни, так побледнели?
Джек, Уилл и командор Норрингтон после кораблекрушения попадают на необитаемый остров и живут на нем некоторое время. Когда же терпеть голод стало совсем невмоготу, решают тянуть жребий, и проигравший должен пожертвовать частью своего тела, чтобы накормить остальных.
Уилл первым жертвует свою руку. На следующий день командор жертвует свою ногу. На третий день Джек расстегивает штаны и вытаскивает свой "прибор".
Командор и Уилл в предвкушении восклицают:
- О!!! Сегодня у нас на ужин будет сосиска!
На что Джек невозмутимо отвечает:
- Нет, парни! По йогурту - и спать!
Колин приходит домой пьяный под утро. Джаред:
-Ты что, сдурел??? Ты почему заваливаешься домой в 5 утра?!
-Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Джаред говорит Колину:
-Колин, ты такой умный, такой находчивый! Столько всего знаешь!
-Джаред, я нормальный, это ты дурак!
Колин говорит утром Джареду:
-Дорогой, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта!
Джаред:
-Колин, где ты был?
-За хлебом бегал.
-Ну и как, догнал?
Колин нежно целовал Джареда. Он прикасался губами к его шее, плечам. Потом крепко обнял его и спросил:
-Я твой первый мужчина?
Джаред долго смотрел на него своими чистыми бездонными глазами, потом тихо прошептал:
-Может быть.… То-то я думаю, где-то я тебя раньше видел!
Колин:
-Джаред - такое трогательное существо! Так бы трогал и трогал…
Джаред Колину:
-Мы с тобой никуда не ходим!
-Завтра пойду мусор выносить - возьму тебя с собой.
Джаред Колину по телефону:
-Милый, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
-Конечно не забыл, третий режим, пюре.
Гэри и Франц.
-Франциско, дай сумку понесу…
-Не дам!
-Не дашь?
-Сумку - НЕТ!
Идут по лесу Колин и Гэри.
Гэри:
-Ты видел?!
-Нет.
-Да ты что! Олень пробежал!
Идут дальше.
Гэри:
-Ты видел?!
-Нет.
-Да ты что! Заяц пробежал!
Идут дальше.
Гэри:
-Ты видел?!
Колин, чувствуя себя неловко, решил ответить:
-Да!
-Так что ты тогда в него наступил?!
Джонатан на съемках все время зевает. Стоун:
-Что ты постоянно зеваешь?
-Извините, вчера вернулся поздно, лег около двух.
-Тогда в следующий раз ложись около одного и выспись хорошенько.
Идет Колин по улице. Вдруг видит как Шеннон
Пинает ногой ма-а-аленькую булочку. Колин подбегает к нему и говорит:
-Ты что, совсем что ли?!!! Это же булочка!!!
-Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим!
Покупают Джонатан, Колин и Франц морковку.
Джонатан:
-Мне, пожалуйста, самую толстую!
Франц:
-А мне потоньше и подлиннее!
Колин:
-А мне, пожалуйста, для супа…
Молодая чета Тернеров в доме губернатора за обеденным столом, горничная убирает посуду, губернатор читает газету:
- Подумать только, вчера над леди N надругались трое пиратов!
Горничная, в ужасе роняя тарелку:
- Ох! Трое пиратов!..
Элизабет, мечтательно глядя в потолок:
- Ах! Трое пиратов!..
Уилл, пренебрежительно:
- Ха! Трое пиратов!..
Сидит Джек в таверне, квасит по своему обыкновению. Вдруг входит монашка, пристально сморит на него и укоризненно обращается к нему:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата?
- Да нет тут никакого разврата, сестра…
- Анна!
- ...сестра Анна. Я просто выпить зашел.
- И это противно Господу!
- А ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - подмигивает Джек
- Нет, конечно!
- Вот, я сейчас куплю тебе рому и ты попробуешь…
- Никогда! Что скажут люди, если увидят как монахиня пьет ром?
- А я попрошу, чтобы тебе налили в чашку
Джек подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана рома, но один налей в чашку
Хозяин оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
Идет Элизабет по острову и вдруг натыкается на Джека, пардон, справляющего за пальмой малую нужду. Лиза:
- Ой!
Джек:
- Не бойтесь, мисси, я его держу…
Лиза вернулась из Лондона. Накупила всяких платьев, чепчиков ночнушек... ну, всякой требухи такой. Вечером заходит в спальню к Уиллу, гасит несколько свечей - романтику наводит. Снимает она, значит, халат... и тут Уилл со всего размаху - в обморок!!! Лизка в слезах одевается и бужит к папе. так мол и так: "купила я поясок для чулков в Лондоне, показала Уиллу, а он - в обморок..." Губернатор изволил взглянуть. и что же вы думаете? тоже без сознания хлопнулся... Лиза в истерике метётся к Джеку - он то мужик бывалый. Рассказала все. показала - Джек чуть не свалился, ено все же устоял. Смотрит на нее с опаской и говорит:
- Лиза... краксивый, конечно, поясок... но вот эти ремешки, они... они за чулки цепляются...
Колин на экзамене.
Препод:
-Итак, как называется вместилище для хранения воды?
Колин:
-Презервуар.
-Ну в общем-то верно, но без "п".
-А, ну тогда резерватив.
Профессор чертит схемы на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Колин, ты такой грубый! Тебе нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Джаред - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
Колин уламывает Джареда на интим. Тот не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
- Колин, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Джаредом гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
- Джа, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Приходит Колин домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А Джаред его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Колин ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А Джа ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает Джареду.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Кол руки не опускает. Слушает, слушает ругань друга, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сам ...
Вечеринка в доме Майерса в Маракеше.
Джонатана припер кто-то к стенке в темной комнате. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - кричит Джонатан.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - возмущается Гэри.
Лежит Колин на Джа, а Джа ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад...
Колин:
- Послушай, доpогой, мы еб#мся или паpкуем авто?
Пьяный Колин приезжает ночью в гостиницу, где остановились "Марсиане". Ломится в первый попавшийся номер, находит там Джареда и тр#хает его. Потом смотрит - не он, выходит; заходит в другую дверь, находит там Джареда и тр#хает его, смотрит не он, выходит .... и так пять раз.
В конце концов, не выдерживает - выходит в середину холла да как заорет:
- Джар, мать твою, где ты? Я затр@хался тебя искать!
- Франциско, как ты относишься к анальному сексу?
- Пассивно.
Джонатан в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо...
Ему принесли мидии.
Джонни:
- Как их употреблять?
Официант:
- Проделайте дырочку - и высосите...
Джонни и так извращался, и эдак пытался - ничего нет... Заглядывает в дырочку - а там моллюск такой здоровый на него смотрит и говорит:
- Мужик, ты то-ко не останавливайся - соси, соси…
Спят ночью Колин и Джаред под одним одеялом. Вдруг Джаред просыпается и говорит:
- Колин, ты что, дрочишь что ли?
Колин смущенно:
- Ну да...
- Слушай, дрочи у себя, я спать хочу!
Джаред послал Колина на рынок за живыми улитками для экзотического блюда, рецепт которого он узнал у своей бабушки Руби. По дороге Колин встречает всю горячую компанию: Гэри, Вэла, Джонни, Элиота. Они заманивают его в бар и Колин пропадает на два дня, они пьют, не просыхая, естественно, Колин так и не приходит домой. Наконец на третий день они все приходят в себя, Колин вспоминает про улиток, идет на рынок, покупает их и приходит домой. Думает, чтобы такое сказать Джареду, чтобы тот не очень злился.
Он высыпает улиток на пол, звонит в дверь, а когда разъяренный Джаред оказывается на пороге, начинает подгонять улиток руками и говорит:
- Ну вот, пришли, наконец!! Заходим, ребята, заходим!
Идёт Гэри по лесу. Вдруг видит полностью голого юношу, привязанного к дереву. Подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
- А вы кричали? -Спрашивает Гэри.
- Кричал.
- Звали на помощь?
- Звал.
- И что никто не услышал?
- Никто!
- Эх, глухомань! - С усмешкой проговорил Гэри, расстёгивая штаны.
Колин разбудил Джа среди ночи и сует ему стакан воды и две таблетки аспирина.
Джа: - Ты чего это?
Колин: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Джа: - Но у меня не болит голова.
Колин (снимая трусы): - АГАААААА!!!
Колин провожает Джареда домой. Они останавливаются возле двери и Колин, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Джа, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Джа...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Джа! Один легкий отсос, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Джа, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Колин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Шеннон и говорит:
- Привет, Колин! Давай я отсосу тебе, или мы с Джаром вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона!
Джаред на приеме у стоматолога (врач - мужчина). Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у Джареда начинает звонить мобильник. После сорок пятого звонка врач не выдерживает, в бешенстве хватает трубку:
- Алло!
- Алло!!! (разъяренный голос Колина) Какого черта! Ты кто?
- Это ты кто?!
- Я его бойфренд!
- Слушай, бойфренд, я щас кончу, он сплюнет и тебе перезвонит!
Колин в баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Джа звонит по телефону: "Включи асю!"
Колин включает асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Колин смотрит почту, письмо: "Позвони мне!"
Колин звонит Джа, слышит: "Включи асю!"
Джа на кухне поздно вечером в ожидании Кольки pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
После очередного скандала Саша говорит Гефу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
В ресторане.
Фран Джоньке возмущенно:
- Я видел, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официантов!
Джоня снисходительно:
- Ну что ты, дорогой, я просто вытирал руки.
Тайланд. Окончание съемок "Александра". Банкет.
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Джа:
- Алло, дорогой, ты что больше любишь - бананы или персики?
Коля:
- Ты на рынке?
Джа:
- Нет, в аптеке.
Франя:
- А давайте Гэри разыграем и вместо сока ему в стакан водки нальем!
Колька:
- А давайте лучше меня так разыграем!
Будний день Колина Фаррелла, окончившийся в гостях у Джареда Лето:
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
Разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, поскользнулся,
Цеплялся, орал, полетел, на**нулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
Дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
Смотрели, гуляли, пошли, по**ались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
Ласкали, дрочили, лизали, кончали...
Аристотель, заканчивая урок: "Я кончил. Вытрите с доски."
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
короткой юбочке ты на симпосиум не пойдёшь!.. Александр, ты слышишь меня?!
Саша и Гефа раслабленно общаются после любви:
- А как ты думаешь, милый, возможна ли всё-таки любовь между мужчиной и женщиной?
- Да ты знаешь, наверное, возможна. Хотя нет, природа потом всё равно своё возьмёт.
Гэри наставляет Франсиско:
- Фран, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина. Когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда, Фран, ты имеешь женщину раком, это значит что это - роковая женщина.
- Гэри, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит, что я изюмительный мальчик?
Колин попросил, чтобы Джа на заднице сделали татуировку, карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел его сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Фран - Джа:
- Представляешь! Вчера приехал Гэри из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Штаны?!
- Нет, Джоньку!
Роксана входит в спальню и видит, что на кровати под одеялом Александр занимается с кем-то любовью.
- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
Александр высовывает голову из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая, это Гефестион.
Александр видит, что в его постели идет весьма активный процесс между Гефестионом и Багоасом.
Александр (оскорбленно):
- Та-а-ак..., ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Гефестион (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Ревнивый Колин - Джа:
- Да, я не нашел у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужого грима! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
- Колин! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Джа:
- Ну скажи мне что-нибудь страстное...
Коля:
- Страсть как хочется выпить!
Джа:
Мужество это когда твой муж застает тебя с другим в постели, а ты хлопаешь его по попке и говоришь:
- Ты следующий!
Джа:
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
Колин:
- А с тобой иначе нельзя.
Джа:
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Джа - Фране:
- У нас вчера с Колькой такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
Когда Дарий неожиданно возвращается с войны, шкафы просто ломятся от мужиков.
Колин - Джа:
- Дорогой! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё! Или он! Или я!... или Джонатан!... или Брэд из соседнего дома,... или Ник с работы... Но только не Мэтт!
Концерт 30 STM. Мэтт поворачивается к Джареду:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?
Колина и Джареда во время съемок в Лондоне поселили в отеле в смежный номер. На следующее утро Джаред говорит Колину:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Кассандр:
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла.
В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
Коля:
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Приходит Джа к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Колин, заходи.
Возвращается как-то Джонни поздно вечером домой, а Франя и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на "Эмми" задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне приз вручали, меня Оливер поцеловал!
- Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Оливера помада!...
просто...
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться, до потери сексуальной ориентации!
Стоун командует на съемочной площадке:
- Это, братцы не годится. Раздвигайте ягодицы!
Колин-Джа:
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты женился на зануде, так что сам виноват!
- Ну хорошо, я женился на зануде. А ты тогда на ком женился?
- (пауза) - А я женился на истерике!
- (еще пауза) - Ну ладно, не на истерике, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истерике, на истерике!!! И сейчас ты это у меня почувствуешь!!!
Фран спрашивает Джа:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю Колину об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
У Колина берут интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Фран с Гэри занимаются сексом. Фран в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Гэри (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Из письма Колина к Джареду:
"Одной рукой я держу твою фотографию, а другой - думаю о тебе..."
Звонок по телефону маме Франциско Боша:
- Алло, а Франа можно?
- Его нет.
- Я знаю он у меня, я спрашиваю Франа можно?
Встречаются Джаред с Шенноном. Шеннон:
- Слышал, что ты недавно был у Гэри и Джонатана на свадьбе.
- Да, несколько дней назад.
- Ну и как отметили?
- Да, ничего особенного. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом Гэри при всех оттрахал Джонни, потом все гости оттрахали Джонни...
- Ну, и...
- Потом начался бардак и я ушел.
Джонатан и Франциско встречаются уже пятнадцать лет. Однажды Фран не выдерживает:
- Джонни, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает тот, - но сам подумай, кто нас возьмет.
Банкет. К скромно стоящему в одиночестве Франциско подруливает парень с горящим взором:
- Хочу с тобой познакомиться.
- Да... но я стесняюсь...
- Ну мне очень хочется с тобой познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Тот, расстроенный, отваливает в сторонку. Франциско ему вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялся.
Гэри с Джонатаном сидят в кино.
Джонни:
- О чем ты думаешь?
Гэри:
- О том же, что и ты.
Джонни:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
- Колин, тебе нравятся мои новые джинсы? - уже в пятый раз за вечер спрашивает Джар.
- Давай снимем этот вопрос!
Колин под пьяную лавочку подначивает интеллигентного Франциско:
- Ругайся матом!
- Не умею, - краснеет Франя.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Сидят Гэри и Колин в баре:
- Колин, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...
Джонни допытывается у Гэри о причинах своей популярности на съемочной площадке "Александра".
- Может быть, из-за моих шикарных волос?
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, тут ты попал в точку!
Гэри и Колин возвращаются из бара выпившие. Ночь.
- Смотри, Колин, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Джа подумает, что это я, и так по роже надает, что тот забудет, за чем лез...
- Джонни, вас снимали в кино?
Джонни:
- В кино - редко, обычно у гостиницы...
Джонни:
- Во время секса Гэри ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросил сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просил! А он как застанет меня с Франом - и опять ревёт, как лев!
Колин и Гэри спорят, у кого любовник лучше:
Гэри:
- Мой как вулкан! Такой горячий..
Колин говорит:
- А мой как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Гэри:
- А мой Джонни как омут...
- Что, такой тихий?
- Да, с виду тихий - но зато как засосёт...
Колин:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: <<Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий
ни на что другое...>>. Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных дУхов...
Режиссёр:
- Блядь! ДУхи! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные духи! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!
Колин:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
- Джонни, а давай сыграем в карты на раздевание?
- А давай уж напрямоту, Колин: тебе интересно увидеть, или похвастать?
Гэри и Джонни сидят на скамейке. Джонни говорит:
- Гэри, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Фаррелл размышляет:
- Одна капля никотина - это то же самое, что три затяжки водки.
Шепот в кино:
- Джаред, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, Колин, все нормально. Это ты за эскимо схватился.
Останавливает Полиция подозрительную машину( в ней Марсиане).
Пытается проверить. Спрашивает у Джареда:
-Оружие есть?
-Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился полицейский.
Спрашивает дальше:
-А наркотики есть?
-Да, вот 10 кг. Героина. Это на продажу, а вот это себе везём.
Совсем удивился полицейский.
-А в багажнике что?
-В багажнике труп. Труп полицейского. Место ещё есть для двоих.
-А, ну тогда езжайте...
Заходит Колин в бар, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Колин им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чyrь было не вляnался!...
Колин и Джаред едут в машине.
Колин(мечтательно):Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Джа (решительно): НЕТ!
Колин: Ну пожалуйста.
Джа: НЕТ!
Колин: Ну что тебе стоит?
Джа: Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких тебе минетов!
Колин и Джаред в постели после ужина:
Джаред(игриво): Скажи, ты хочешь ещё чего-нибудь?
Колин: Даа... я бы выпил.
Д: Ну, иди на кухню, выпей и возвращайся поскорей.
Колин вернулся, лёг. Молчит.
Д: Ну, а теперь?
К: Я бы ещё выпил.
Опять на кухню, потом обратно в постель.
Д: Ну а теперь? Не хочется ли тебе чего-нибудь ещё?
К(решительно вздохнув): Хорошо! Давай, слезай с кровати... теперь упрись руками в ковёр... ммм... да вот так! А теперь я на тебя залезу сверху... Так... Теперь вези меня на кухню - я ещё выпью!
Гэри садится в такси.
-Вам куда?
-Тебе какое дело, сволочь?!?
Концертный автобус марсиан:
Шеннон
- Как ужасно нас кормят! А давайте поросёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска…
Джа:
-Неее! Грязи много!
Томо (обводя бардак в автобусе):
- Ничего Привыкнет…
Встречаются Шеннон и Джа.
- Джа, что это у тебя с головой?
- Ну ты же сам посоветовал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "30STM" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло! .
В телефонной трубке голос Джареда:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...
К Джа на дискотеке подходит Скарлетт Йохансон:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
Съёмки "Реквиема по мечте". Джа не может выйти из роли (система Станиславского). Перерыв. Гарри в "весёлом" состоянии прогуливается по берегу озера и видит дерево…
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чёрт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
На съёмках "Прерванной Жизни"
Джа отчитывает Вайнону:
- Почему ты решила совершить самоубийство?
- Мне скучно жить!
- А ты думала, что самоубийство тебя развеселит?
Колин и Джаред две недели как женаты. Кольке, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Милый, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой сладкий?
- Да в бар, мой голубоглазенький. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Джар открывает холодильник и показывает ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Колин не знает что и сказать и единственное, что ему приходит в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Джар достает из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удерживает ее. Морда Колина принимает выражение ведра.
- А.... э... , ненаглядный мой,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, мой котеночек?
Джар открывает холодильник и достает от туда 15 блюд самых что ни наесть деликатеснейших закусонов.
- Hо, моя радость,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
...И жили они долго и счастливо.
Колин жалуется Гэри:
- Знаешь, я тут пробовал жить без секса с Джа и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
Сидят Джонни с Франом, обсуждают фильм "Титаник". Фран говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...
Маленький Александр первый раз возвращается из Миезы. Семья с нетерпением его ждет. Наконец, он приезжает:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?!
Вот Аристотель еще пообещал мне оъяснить, как я туда попал!...
Маленький Джеймс рассказывает другу в садике:
- Мои папы мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Гэри рассказывает Колину:
- Колин, знаешь, я ведь вчера спас Джонатана от изнасилования!
-Как?!
-Я его уговорил.
Колин кричит Джеймсу, играющему в песочнице:
- Сына, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
Приезжает Джонька на съемки сильно за полдень.
Стоун, естественно, интересуется причиной опоздания.
Джонатан:
- Проспал...
Фран, с завистью:
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!
Колин Джонатану:
- Слушай, кончай такие фотки мне на мобильный сбрасывать, а то Джар увидел и мне такую сцену закатил!
- Извини, случайно сработало.
- Телефон надо на шее носить, а не в штанах!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующего Джонни. Сидящий за рулем интересный брюнет, спрашивает его:
- Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Капитан Дейл Дай проводит инструктаж для актеров "Александра" в военном лагере в Марокко:
- Если кто-нибудь из вас, когда-нибудь, трахая своего друга, заметит, что глаза его лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слезайте с него и бегите нах*... Это - малярия!!!
Неарх говорит Аристотелю:
- Мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Неарх, история вашей семьи меня не интересует!
Птолемей:
- Мы гнали врага до самой границы с Индией!
Кадм:
- А дальше?
Птолемей:
- Не смогли - загранпаспортов не было...
Колин:
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
Джаред:
- И как?
Колин:
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Фран:
- Что такое банальный секс?
Джонни:
- Это банан в заднице!
Колин - Джареду:
- Ты такой нудный! Я пока с тобой ругался, заснул.
Фран:
- Твою голову посещают мысли о сексе?
Джонни:
- Они там живут!
Колин у врача.
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Hет.
- А спиртик?
- Hи в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
- Стретч, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!
- Ногами будет больнее...
Джонни - Франу, задумчиво:
- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
Гэри:
- Чего не спал - не давали?
Колин:
- Если бы мне не давали - я бы спал.
На базаре в Марокко:
- У вас депрессия? Вам поможет новый афганский препарат "Негрустин"!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...
Семейная ссора Джа и Колина:
- Ты первый начал.
- Да, потому что ты первый кончил.
Гэри:
- Дорогой, я принял решение - я бросаю пить!
Франя:
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Колин, скотина, ну когда ты уже в туалете дверь поставишь?
- А что там воровать?!
Колин и Гэри, с сильного похмелья. Колин:
- С утра, зараза, так руки трясутся… Пока кружку пива выпил, чуть все зубы не выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
Гэри приходит домой с фингалом под глазом. Джонни в шоке:
- На тебя, что, напали?!
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Колин выговаривает Джеймсу:
- У тебя в дневнике одни двойки! Учителя говорят, что ты ругаешься матом, прогуливаешь уроки, дерешься, куришь и пристаешь к девочкам! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение…
Съемки в Марокко. Стоун скандалит с актерами из "Александра":
- Всем, кого я вчера вечером застукал в пьяном виде, придется уплатить штраф в размере сто баксов. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет тысячи баксов. При четвертом нарушении...
Его перебивает Колин:
- Не будем мелочиться, Олли. Скажи сразу, сколько стоит абонемент на весь сезон?
Врач Колину Фарреллу:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, мой дорогой!
Приходит Рита Фаррелл в аптеку и говорит:
- Девушка, дайте мне презервативы от головы, вон те...
- ???...
- Давайте, давайте! Это для моего сына. Вечером он на вечеринку пойдет, а у меня хоть голова болеть не будет...
Разговор Колина и Джеймсом:
- Сынок, я хочу, чтобы в школе ты учился, а не увлекался девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
После знатной попойки, утром...
Колин, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Джаред, держась за задницу:
- Счастливый...
Сидит Колин в pестоpане, кypит.
С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить.
Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Колин, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
Въезжает старый раздолбанный пикап в новенькую шикарную тачку. Из тачки выползает Колин, из металлолома - мужичонка неказистый.
Колин: Ну все, мужик, ты попал. Ты на такие бабки попал!
Мужик: Вы знаете, у меня нет денег. Зато у меня есть енот. Полоскун.
Колин: Ну и на хрен мне твой енот?
Мужик: А это не обычный енот. Он умеет делать минет.
У Колина глаза на пять копеек: Что, серьезно?
Мужик: Хотите, можете сами убедиться.
Колин с енотом уединяются в машине. Через некоторое время Фаррелл вылезает:
Все мужик, свободен, ничего не должен. Енота я забираю.
Приезжает с енотом домой. Джаред открывает дверь. Колин показывает енота и говорит:
Значит так. Это енот. Полоскун. Научи его жарить яичницу и сваливай отсюда нахрен!
Джа - Колину:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Колин подходит к Джареду и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- хмм... Да.
- А за 10 долларов?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
- Джаред, милый, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самый потрясающий парень на свете?
- (смущенно) Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ!!!
Джаред:
- Хочется чего-то светлого, теплого.
Колин:
- Пиво будешь?
Колин с Джаредом ложатся в постель. Джаред:
- У меня так болит голова, я так устал...
Колин:
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться.
Кастинг на роль Багоаса.
Стоун:
- Франциско, а сколько вам лет?
- 18.
- А ведь не дашь...
- Почему не дам? Дам.
Колин укладывает Джареда в постель, сам сверху. Трахает его полчаса, час, два, три... Затем встает с него и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Джаред, огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Джаред - Колину:
- Ты меня любишь?
- А что я по-твоему делаю?!
Саша гейтарам:
- Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Кассандр, ты чего так уставился на меня?
Клит уламывает эфеба на интим. Он не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Трезвый пьяному не любовник, а средство передвижения.
Алекс в Миезе, ревнует Гефа:
- Если буду следить только за ним, у меня появятся "хвосты".
- Если буду следить только за учёбой, у меня появятся рога.
- Если буду пытаться следить за всем сразу, я откину копыта...
-
-
22.10.2006 в 23:44Нет слов...
-
-
16.08.2007 в 14:35-
-
16.08.2007 в 15:47Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
-
-
16.08.2007 в 15:54-
-
19.08.2007 в 18:09-
-
19.08.2007 в 18:11-
-
19.08.2007 в 18:32Колин на реклае - это лол... Одиночество делает меня
-
-
19.08.2007 в 18:56