статьяУж сколько раз твердили миру, да только все не впрок. Мы очень любим наступать на те же грабли. Впрочем, возможно, дело в том, что в Голопупинске, где я имею радость проживать, не принимают "Эхо Москвы", еще весной объяснившее, что к чему.

Впрочем, хватит болтать к делу. В нашем городе открылся супер-пуппер-мини-маркет под претенциозным названием "Миллениум". Вывеска из блестяще-золотистого пластика красуется над подъездом, пристроенным к переоборудованному гастроному.

Модное словечко "миллениум" за 2000-й год заезжено до невозможности. Заезжено, а не каждый, увы, знает, что правильно это слово нужно писать и через две "л", и через две "н": "милленниум". Иначе получается совсем уж непотребность.

Нужны доказательства? Пожалуйста, цитата:

Эхо Москвы: Коньяк "Русский миллениум" был представлен сегодня в Москве на пресс-конференции, посвященной очередному заседанию российского оргкомитета по подготовке к встрече третьего тысячелетия. Корреспондент агентства РИА "Новости" не сообщил о своих впечатлениях от нового напитка. Вскоре будет выпущена водка -- также под названием "Русский миллениум".
Вы не представляете, как меня радует выпуск напитков с таким названием!
Вероятно, не все еще знают, как переводится слово "миллениум". Ну так я на всякий случай повторю.
Mille - это, ясно дело, тыщща.
Мillennium (c двумя "n") - это тысячелетие, потому что annus это год.
Millenium (c одной "n") - это тысячежопие, потому что anus это он и есть, анус.
Вот чего нам очень не хватало к концу тысячелетия водки "Русское тысячежопие"!
Ура, товарищи!


Ну как? Не мои слова, заметьте.

Раз уж начали говорить мы на такую интимно-анальную тему, то придется продолжать. Итак, открытию голопупинского "Тысячеж..ия" посвящается

Проктолог - профессия веселая
Однажды на телевикторине "Сто к одному" игроков спросили: "Какая профессия самая смешная?" Знаете, что было на первой строке, то есть самым популярным ответом?

Правильно, та самая, которая вынесена в заголовок.

Ведущий "100 к 1" долго не мог понять, почему именно она. А мне понятно из рассказов одного моего знакомого, который, выучившись на хирурга, работает именно с этим нелицеприятным органом. А самое-самое смешное в профессии проктолога в том, что извлекают из прямых кишок некоторых граждан (почему-то это преимущественно мужчины, дамы таким или не балуются или балуются, но осторожно), использующих эту часть тела не только по природой определенному назначению.

Подсвечник
Эта забава известна еще с петровских времен если верить Алексею Толстому. В романе "Петр I" писатель упомянул, что царь-император любил тешиться следующим образом: жертву (хотя не всегда речь шла именно о жертвенности, подозреваю, что многим из "подопытных" процедура доставляла незабываемое удовольствие, переходящее в оргазм) заставляли раздеться догола, ставили на четвереньки и вставляли ему в задний проход свечу. После чего свечу поджигали, "подсвечник" ходил на четвереньках, изображая из себя животного или черта. Растопленный воск, падая на кожу и слизистую, должно быть, только добавлял удовольствия.

Современные последователи петровских приближенных пользуются не зажженными свечами. Зато порой упускают их.

Вот тогда-то и приходят на помощь врачи героической специализации. Технология изъятия любых инородных тел из задницы примерно одинакова сначала пациенту делаются обезболивающий и антиспазматический уколы, а потом врачи действуют всякими хитроумными (чтобы не повредить слизистую больного) инструментами, вытягивая приспособленные под фаллоимитаторы предметы.

Большой теннис
Видимо, созвучие "пенис-теннис" подвигает любителей анального самоудовлетворения пихать в собственную ж... мячики (мой приятель не однажды вынимал из своих пациентов как пинг-понговые, так и те, что для большого тенниса).

Кстати (это уже не из проктологической практики), знаю одного 43-летнего мужичка (между прочим, весьма солидного, и когда видишь его за рулем "Ауди", с мобильником в руке, никогда не догадаешься, чем ему нравится заниматься на досуге, когда он устает скорее, просто более не способен на повтор! любиться с девочками или обрыдшей за долгие годы супружества женой), который берет не мяч, а ракетку, смазывает ее ручку вазелином и вставляет туда же в многострадальную попку. Признаться, когда я как-то случайно увидел его такого, от смеха не смог удержаться.

Зверинец
Еще круче поступают "любители животных", которые используют свою прямую кишку в качестве норки для всяких пушистых грызунов, или напротив совсем бесшерстных ящерок. Как-то один такой зоолог загнал в задницу хомячка. Бедное животное сначала понеслось вперед, по за многие годы тренировок проторенной (членами, бутылочками, дезодорантами, огурцами) тропе. Потом ему стало страшно. Попробовал он развернуться не получилось. Дальнейшая реакция зверька была естественной он укусил мужика.

Вас никогда не кусали изнутри грызуны? Меня тоже, но думаю, что мне бы это не понравилось.

Мужик взвыл. Попытался вытянуть хомячка пальцами не получилось. Начал тужиться, собираясь изгнать животное самым естественным, казалось бы, путем. Тоже не вышло.

Тогда у него родилась сумасшедшая супер-идея (невероятно, что до такого абсурда вообще можно было дойти). Видимо, взыграла генетическая память предков-охотников, выкуривавших лисиц из нор (или предков-бортников, то же самое творивших с пчелами). Мужик посчитал, что если хомячку станет жарко, он выбежит на волю.

Грызун и без того с удовольствием бы выскочил тем более, что жарко уже было, и тесно к тому же.

Но мужик-то думал, что хомячок просто вредничает.

И поднес к своему анусу зажигалку!

Ухнуло здорово!

Накопившийся в кишке газ сразу же вспыхнул!

Небольшое отступление: В детстве мы постоянно дискутировали: что будет, если пукнуть на зажженную спичку будет огонь или нет? Слава богу, что не попробовали, а то после какого-нибудь горохового супа могли бы и пожар устроить.

Это уже после узнали про полярников, которые, потерявшись в Арктике, сигналя разыскивающему их вертолету факелом из задниц.

Мужик получил не только шок, но и ожог (рифма случайная). А испуганного, обгоревшего, но живого зверька оставили "сыном полка" в больнице, куда горе-любителя острых ощущений доставила "скорая помощь", вызванная приехавшими по звонку "01" пожарными.

Гвозди бы делать из этих людей
20-летний юноша обратился в "скорую помощь" с жалобой на боль в заднем проходе.
У рентгенолога отвисла челюсть, когда он увидел в прямой кишке пациента какое-то окаменелое тело. Долго мой знакомый-проктолог и другие врачи ломали голову, что бы это могло быть, пока пациент наконец не признался. Оказывается, он с другом развлекался и в ходе любовной игры они замешивали бетон (не фига себе игрушки, да?).
Затем друг залил ему смесь в прямую кишку через воронку, после чего они занялись любовью. Хорошо еще, все закончилось до того, как бетон окаменел окончательно, иначе как разъединили бы их? А так обошлось общим наркозом.
Ночь молодой человек провел в клинике, а наутро ушел домой.

Упал, потерял сознание, очнулся...
65-летнего мужчину доставили в госпиталь, и он поведал жуткую историю.

Оказывается, мыл он преспокойно в ванной своего любимого щенка (собачий шампунь стоял на полу за его спиной), как вдруг поскользнулся и сел... прямо на бутылочку. А та тихо погрузилась в его задний проход.

Почему мужчина мыл собаку голышом и как это шампунь со снайперской точностью попал "куда надо", врачи интересоваться не стали, а быстро обезболили "раненое" место и извлекли чужеродный предмет.

Иди ты, куколка, в...
Не смог сочинить правдивую историю другой пациент 47-летний рабочий. Ну скажите на милость, как можно объяснить присутствие в твоей прямой кишке... куколки Барби?!

Впрочем, у медиков и без того хватало забот это вам не бутылочка шампуня, формы у игрушки, как у гарпуна, неудобные.

Но ничего, справились, а любимую куколку фетишист унес с собой.

Реагируют на "Импульс"
39-летний женатый мужчина пришел к проктологу и честно заявил, что у него в прямой кишке застрял... баллончик дезодоранта "Импульс". Бедняга долго пытался вытащить его, но все безнадежно баллончик только уходил глубже. Перед погружением в наркоз пациент умолял хихикающий "в тряпочку" персонал не выдавать "тайну" жене... Дезодорант достали, и он пополнил внушительную коллекцию госпиталя, где собраны предметы всех форм и размеров, извлеченные из прямой кишки пациентов.

Не суй руки куда попало
25-летний парень познакомился в баре с девушкой и пригласил ее к себе домой.

Вскоре парочка оказалась в постели, тут девушке зачем-то взбрело в голову удовлетворить парня анально. И сунула она ему в прямую кишку не мелочь какую, а собственную руку.

Рука вошла и... не вышла. Так их и привезли в госпиталь весь персонал сбежался посмотреть на чудо.

Разъединили их с помощью местного наркоза (парню) и крема (девушке). По домам они расходились порознь.

Коллекция
В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4 морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1 ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал.

Такие "скучные" будни у обычных проктологов.

Всё бы это было очень забавно, если бы не одно НО! Это ведь натуралы так играються, и это только те, которые используют для этого не подходящие игрушки, а сколько же тех, кто пользуется не подручными средствами, а специально для этого предназначеными?
И это твориться в нашем "натуральном", гомофобном мире.

ссыльhttp://zsite.narod.ru/story/01.htm

@темы: позновательное, Интересности